traducerea și adaptarea: llaurache@yahoo.com
Episodul 2, seria 4 DEAD MEN DON'T DO AEROBICS
Și unu, și doi, și trei, și patru.
Pauză.
Ok, doamnelor. Să luăm o pauză cât timp voi amesteca spirulina Jim Jupiter
cu un shake de grâu.
Privește cum lucesc brațele
transpirate ale lui Jim Jupiter.
Haide, baby,
mama vrea s[ ling[ ceva sărat.
Nu m-ar deranja
să fiu prima doamnă de pe Jupiter.
Nu că Steve ar fi mai prejos.
Nu ți se pare ciudat ?
Vreau să zic, Al și Steve nu aduc deloc cu Jim,
chiar dacă i-ai aduna la un loc tot nu ar arăta a "bărbat".
Eh, să nu ne pripim.
Bărbații ca Jim Jupiter nu sunt cine știe ce.
Dacă îi înlăturăm bicepșii, tricepșii, quadricepșii
stomacul parcă sculptat, cu ce mai rămânem ?
Nu mai mănânc tacos la prânz.
Peg,
poți să o cureți pentru mine ?
Trebuie să o port mâine.
Avem ceva de mâncare ?
Da, sunt șase cutii de bere în frigider.
Da, sunt bune să ''spăl'' mâncarea.
De ce nu bagi puiul ăsta la cuptor ?
Scuză-mă, Marce. A fost o greșeală adevărată.
Dispari de lângă mine.
Îl cunosc de patru ani,
și nu l-am văzut niciodată uscat.
N-ai făcut niciodată sex cu el.
Oh, uite,
Jim s-a uns și e gata.
Cine e și fraierul ăla ?
Este Jim Jupiter,
cel mai sănătos bărbat din Chicago.
Oh, da ? Are arme ca astea ?
Dă-ți jos brațele, Al.
Omori plantele.
Oh, vorbește Jim.
Okay, doamnelor. Știți ce urmează acum.
Invitație la un concert cu Judy Garland ?
E timpul să anunțăm câștigătorul
unui antrenament gratuit cu Jim Jupiter.
Da. Jim va petrece două săptămâni întregi
cu o doamnă norocoasă.
Eu, eu, eu! Eu, eu, eu, eu!
Acum, ce doamnă norocoasă va petrece alături de Jim Jupiter,
cel mai sănătos bărbat din Chicago?
Iar câștigătoarea este...
Doamna Peggy Bundy!
Nu pot să cred!
Marcie, o să-l văd pe Jim Jupiter
făcând exerciții timp de două săptămâni în casa mea.
Îți vine să crezi ?
Și ce-i cu asta ?
Cine are nevoie de el ?
Am deja un bărbat adevărat acasă.
Ce spui, Marce ?
Vrei să-l vezi pe Mikado la noapte ?
Se va mărita cu el Yum-yum, yum-yum
Oh, te rog, lasă-mă să mă uit și eu la antrenamentul lui Jim.
Doar o dată. Te rog ?
Bine. Dar nu pui mâna.
Acum, trebuie să-mi cumpăr un costum nou.
Vreau să arăt super pentru Jim.
Las-o baltă. Nu vine.
Nu, doamnă. Nicio șansă.
Deloc, nicicum.
Peg, îmi pare rău,
dar de data asta trebuie să spun...
Am spus.
Vrei să vezi Mikado la noapte?
Cu cine se luptă ?
Nu pot să cred!
O să-l văd pe Jim Jupiter făcând exerciții
în particular, la mine acasă.
Mamă, chiar trebuie să împart camera cu Kelly
cât timp stă la noi tipul cu exercițiile ?
Nu o să pot închide ochii din cauza trăncănelii băieților:
"Grăbește-te. Trebuie să mă întorc pe vas. "
Acum, copii,
vreți să uitați puțin de micile voastre vieți goale
și să vă gândiți un pic și la mine ?
Jim Jupiter vă sosi aici dintr-un minut în altul.
Cum arăt ?
Fierbinte.
Disperată.
Bun. Nu vreau să transmit niciun semnal.
Oh, a sosit!
E aici!
Okay, purtați-vă toată lumea normal
și nu spuneți nicio prostie.
Vino la Mama.
Știu, știu.
Sunt Jim Jupiter, cel mai sănătos bărbat din Chicago.
Salut, sunt Bud Bundy,
cel mai armăsar bărbat de pe Pământ.
Eu sunt Kelly Bundy.
E o plăcere să te cunosc, Jim.
E al meu.
Bună!
Eu sunt Peggy Bundy.
Să nu te păcălească inelul de căsătorie.
Nu înseamnă nimic pentru mine.
Jim...
Uh, Bud Bundy.
Ne-am întâlnit acum o clipă.
Am o întrebare pentru tine.
Cum să fac să am un corp musculos ?
Să ții greutăți în mâini
atunci când îți storci coșurile?
Îndeasă-ți ceva în sutien!
Scobește-te în nas!
Copii, Jim tocmai a venit,
și sunt sigură că ar vrea să se întindă.
Adică, să stea jos să se relaxeze.
Așa că plecați. Cina e peste două săptămâni.
Modul corect de a te apleca să iei ceva,
este să îndoi genunchii.
Ce păcat.
Un corp ca ăla și niciun pic de creier în cap.
Okay, Jim.
Leagă-mă, modelează-mă, cum vrei tu.
Deci, ai o atitudine sănătoasă despre exerciții.
Cred că putem începe cu o încălzire.
Treci jos în patru labe.
Bună, Peg.
Cum a fost ziua ta ?
Al, el este Jim.
Sunt Jim Jupiter, cel mai sănătos bărbat din Chicago.
Atunci, cred că o să te însănătoșești repede
după ce o să-ți scot șira spinării prin gură.
Nu, nu, nu, băieți.
Nu e nevoie să vă bateți.
Suntem cu toții adulți.
Și cred că putem ajunge la o înțelegere.
Dar vă previn, dacă vreunul dintre voi
nu ajunge la o înțelegere,
mă tem că va trebui să pleci, Al.
Peg, pot să-ți vorbesc un minut ?
Sigur, dragule.
Peg, după cum știi eu sunt bărbatul.
Iar casa bărbatului este sicriul lui.
Nu înțelegi ?
Vreau doar ce își dorește fiecare femeie măritată:
pe cineva în afara soțului cu care să trăiască.
Adică, ce crezi că am de gând să fac cu el ?
Să-l ling de sus până jos ?
Să-mi frec nasul de pieptul lui ca piatra ?
Să-l acopăr cu mici săruturi nevinovate pe...
Okay, deci e ceva nevinovat.
Dar tot nu văd de ce ai nevoie de el.
Vrei să te apleci ? Dă cu aspiratorul.
Vrei să te întinzi ? Fă curat.
Vrei sex ? Anunță-mă
când termini, și vin acasă.
Peg, o să-ți spun o singură dată.
Vreau să plece.
Pe tine te vreau în bucătărie,
și îmi vreau cina acum.
Okay, Jim.
Al iese să cineze.
Înainte să ieșiți să luați cina, dle Bundy,
de ce nu faceți câteva exerciții cu noi ?
Adică, ce rost mai are să ai o soție așa de sexi și tânără
dacă tu arăți în halul acesta ?
Ascultă, Jim-bellina.
Nu face ca aceste crăpături de pe mâini să te pocnească.
Sunt într-o formă bună. Am fost atlet în liceu.
Și eu la fel. Am fost gimnast.
Un gimnast nu e ca un atlet.
Un gimnast este... ca, ca o fată.
Am venit să împrumut niște spirulină.
Jim Jupiter!
Dragule, e Jim Jupiter. Ce surpriză.
Pariez că a venit cu duba aia de afară
pe care scrie, "Jim Jupiter".
Gura.
Bună, eu sunt Marcie.
El este soțul meu, Sfrijitul.
Vreau să zic, Steve.
Salut, sunt Jim Jupiter.
Mă bucur să te cunosc, Steve.
Frumoasă strângere de mână.
Da, am cântat la trombon în liceu.
Voi doi ați început exercițiile ?
Nu vreau să întrerup.
Păi, de fapt, Jim și cu mine...
Bine, bine, bine. Eu sunt încălzită deja.
Să ne întindem pe podea și să-i dăm drumul la flotări.
Îți vine să crezi că ele îl doresc pe tipul ăsta ?
Știi ce a fost în liceu ?
A fost gimnast.
Fotbalul și trupa.
Asta făceau bărbații pe vremea noastră, așa-i, amice ?
Hai să mergem la o pizza, Steve.
Da. Să mâncăm până vomităm.
Știi tu, ca bărbații.
Să începem cu o alergare pe loc.
Să eliminăm tensiunea.
Știi, ai mult tupeu.
Am venit eu peste tine acasă
când tu ai căștigat premiul ''Femeia în bancă''?
Da, ai venit.
Și ai furat tot puiul.
Da, dar măcar nu mi-am fâțâit fundul prin față
când am făcut-o.
Urmați-mă, doamnelor.
Știi, Marcie, ai dreptate.
Sunt o grămada de Jim peste tot.
Să nu uităm că suntem prietene. De acord ?
Da.
Și trei, și patru, odihniți-vă.
Ce s-a întâmplat cu Marcie ?
Oh, și-a pierdut interesul.
Dă-mi drumul, scroafă!
Okay, Jim. Sunt obosită.
O să mă așez aici
în timp ce îmi faci un masaj până adorm.
Să știți că nu merg așa lucrurile, dnă Bundy.
Dar cum, Jim ?
Și unu, și doi, și trei, și patru.
și cinci, și șase, și șapte, și opt...
12, 13, 14, 15, 16...
45, 46, 47, 48, 49...
57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64,
65, 66, 67...
Și 197, și 198, și 199, și 200.
Okay.
Cred că te-ai încălzit.
Să-i dăm drumul.
Bomboane.
Fără bomboane.
Okay, Jim.
Să lămurim câteva neînțelegeri.
Sunt două lucruri pe care Peggy Bundy nu le face.
Numărul unu:
Gătit, curat, cusut, aspirat, călcat, și mamă.
Și numărul doi:
Exerciții.
Jim Jupiter iubește provocarea.
Bomboane.
Sunt aici să-ți schimb viața, Peggy Bundy.
Bomboane!
Dnă Bundy, sunteți o femeie puternică.
Dar eu sunt cel mai sănătos bărbat din Chicago.
Prevăd că săptămâna asta va fi un test al voinței.
DUPĂ ȘASE ZILE
Bomboane.
Îmi plac cele de căpșuni, ție nu ?
De fapt, cele de mocca...
Începe Oprah !
Peggy, arăți nemaipomenit.
Timpul petrecut cu Jim se vede.
Te simți mai bine ?
Cu siguranță.
Iar Jim spune că atât timp cât voi respecta programul,
O să trăiesc mult și fericită.
Începe.
Și acum, doamnelor, în direct din Chicago,
Jim Jupiter show!
Bună, doamnelor. Sunt Jim Jupiter...
cel mai sănătos bărbat din Chicago.
Acum, să facem exercițiul ăla
începem ?
Și unu...
Parcă s-a îngrășat un pic, nu-i așa ?
E doar balonat.
Și la bărbie ?
Oh, nu!
A... a murit!
Prietenul meu e mort!
Prietenul tău? E prietenul meu.
Nu. Al meu.
Al meu!
Ba al meu!
Oh, părul meu! Târfă!
Nu pot să cred.
Arăta așa de sănătos când a fost aici.
Oare ce i s-a întâmplat ?
CEL MAI SĂNĂTOS BĂRBAT DIN CHICAGO CADE MORT
"Nivelul zahărului din sânge îndeajuns să omoare trei cai,
''Nivelul colesterolului îndeajuns de a opri fluviul Mississippi. "
Asta scrie!
Oh, e vina mea, Al.
Eu am făcut-o.
L-am omorât pe cel mai sănătos bărbat din Chicago.
Păi, și pe mine mă omori cu zile
și nu pare să-ți pese.
Cu tine e altfel.
Tu ești ca și mort de ani de zile.
Dar copiii noștrii ?
Adică, stilul nostru de viață, îi omoară ?
Avem destulă grijă de copiii noștrii ?
Suntem îndeajuns de grijulii, ca părinți ?
Unde sunt copiii ?
De unde să știu eu ?
Au venit burgerii.
Cui îi plac calzi și lipicioși ?
Gata cu burgerii în familia asta.
Și de unde ne vom lua vitaminele și "minereurile" ?
Alea... alea sunt minerale, Kel.
Da.
Nu pricepeți ?
Jim Jupiter a murit în zadar ?
Jim mi-a spus că plăcerea de a mânca
te duce spre moarte.
Și nu voi fi răspunzătoare pentru moartea
vreunui membru al acestei familii.
Deci, încă o dată noi Bundy învățăm din greșelile noastre.
Bud, tu nu vei deveni un vânzător de pantofi.
De acum înainte,
Vom mânca corect.
Vrei să spui, cu furculițe ?
Încerc să arăt dragoste familiei aceasta.
Așa că, ori tăceți, ori ieșiți.
Treceți înapoi!
Eu voi face primul sacrificiu.
Bomboanele mele.
Îmi pare rău, Buck!
Și acum, să luăm cina.
Frumoasă viață.
Mama îl omoară pe unul, iar noi trebuie să suferim.
Da. De ce nu a trebuit să folosim furculițele
când mătușa Pearlie l-a ucis pe unchiul Dave ?
Ăla a fost un accident.
Înghețata se prelingea printre degete.
De 13 ori ?
Tată, dacă mai mănânc mult grâu
O să înnebunesc.
Tată, tu zici că ești șeful. Fă ceva.
Nu pot, Bud.
Vezi tu, mama ta nu a mai omorât
fizic, un bărbat, până acum.
Așa că mă tem că va trebui să o suportăm câteva zile.
Ok .
Mâncare de casă!
Ce avem în seara asta, mamă ? Scuipat de albină ?
Cremă de floarea-soarelui.
O să o întind pe bucata asta de poliester.
Aia este pâine de orez, Bud.
Nu-i așa că e delicios ?
Mă bucur că mâncăm sănătos.
Ne curățăm,
și mă simt cu 10 ani mai tânără.
Vreau să trăiesc, dar nu așa!
Haideți cu toții. Întrunire de familie.
Așadar, Peg.
Știu că te crezi responsabilă pentru moartea lui Jim,
și nu te simți vinovată că îmi irosești mie viața,
dar ăsta-i alt subiect de discuție.
În orice caz, ceea ce vreau să spun, e că,
nu tu l-ai omorât pe Jim.
Sănătatea l-a ucis pe Jim.
Și-a purificat corpul atât de complet,
încât atunci când a început să mănânce,
nu a putut suporta grăsimea, zahărul
și alte nimicuri toxice, pe care noi le numim mâncare.
S-a terminat singur.
Vezi tu, oamenii sănătoși sunt ca dinozaurii.
Nu sunt făcuți să supraviețuiască.
Corpul lui Jim nu a făcut față la
burgeri, și bomboane,
și prăjiturele, așa cum fac americanii.
Vezi tu, Peg, noi suntem cu adevărat puternici.
Chiar crezi asta, Al ?
Absolut.
Vezi gândacul ăla de bucătărie de acolo ?
Acela ?
Nu, celălalt.
Mă rog, oricare din ei.
Îi vezi pe ei să-și facă griji din cauza mâncării de grâu ?
"Germeni de grâu", tată.
Mulțumesc, iubito.
Deci, Peg, să urmăm cu toții exemplul dat de
prietenii noștrii, gândacii de bucătărie.
Ei sunt aici dinaintea omului.
Ei vor fi aici și după dispariția omului.
Știi de ce ?
Ei mănâncă rahaturi.
Iar eu zic așa: "tot ce e deajuns de bun pentru un gândac de bucătărie
e deajuns de bun pentru familia mea "
Oh, tată!
Al,
chiar îți pasă.
Să fii sigură de asta.
Nu știu ce ziceți voi,
dar eu am o foame cât casa de mare.
Burgeri grași pentru toți, din partea mea!
Grăsime! Grăsime!
Să luăm și cu multă maioneză.
traducerea și adaptarea: llaurache@yahoo.com Subtitrare corectată de -=TIGRUTZU=-